远离烂人烂事，人才是一切烂事的根源。
我果然不想去参加这个聚会，大家都是一群有问题的人，都想得到点什么而不是给予什么。
今天6点多就起床了，一直想图书馆泡着，现在学校图书馆终于open了。
昨天晚上一直在纠结这个同学聚会要不要参加，起初我以为这是一个4-50人聚会，没想到后来变成了150个人。我觉得这将是一个闹哄哄乱糟糟的场面。再加上突然又要收钱，300块并不多，可是我微信里面没钱。我是个很懒的人，懒得从另外一个微信里面转300过来，后来发信息给同学说支付宝转过去，他们没回应我也就懒得去了。我其实也在思考，需不需要参加这次聚会，毕竟同学之间多多交流也是好的。可是上次的烧烤后，让我觉得面对100多人的人群不但什么也聊不了，让我觉得很消耗能量要去应付不同的人。但其实我内心又想去，总担心自己会错过什么。就这么胡思乱想到很晚才睡着，再加上香烟的短缺让我又开始依赖咖啡。
我觉得我一直是个不专注当下的人。总是回味着过去的难受，又提前地焦虑未来就是不专注着当下，所以自己总是那么不开心。现在的当下是什么呢？我需要专注地在香港找一份体面，至少能养活自己的工作，以前我只考虑外企，而现实的情况是无论是不是外企我都需要考虑，毕竟我现在兼职 的一份工作，辛苦的程度是空前的，几乎1分钟也停不下来。
距离离开学校还有2个月时间了。如果我真的需要专注什么，那就是我需要专注地去找一份养活自己的工作，最好在香港，其次在深圳，最后再考虑上海，我需要远离任何人对我的影响。谁消耗我就让谁消失，消失不掉的人和事，我就自己滚蛋。然后存一份钱，继续自己未完成的梦想，抵达美国，梦想总是要有的，万一实现了呢
我好像做了个简短而疲惫的梦然后慢慢地醒了过来。我要离开这份内耗。我一直就没有准备好比如进入一段新的关系，我连自己明天在哪个城市都不知道，留在香港，还是把教师资格证考下来去美国洛杉矶，纽约？还是再回上海？离开上海近一年后，上海第一次给我一种恐惧、很麻烦的感觉。想到上海就让我有种强烈不适感，想到要应付我的母亲、父亲、还有“前妻”，我的心中就有一团巨大的阴影。如果回到上海，我需要重新租房住，可除了我的儿子我不愿意接近他们中的任何一个人。在去年的某一天，我开车带着“前妻”去超市买菜，路上说起来了一些和母亲的烦恼。她突然冷哼一笑说，恭喜你，你终于在40岁的时候混到这世界上再也没有一个人真心爱你。她又接着说，以前是我傻，现在我已经彻底清醒了。也许我需要背水一战留在香港，并在恰当的时间去往美国，历史上不都是这样的吗。某某年某某月，某某人经香港前往美国。因为我的大意导致我在2024年被美国大使馆拒签了一次。“前妻”远比我聪明，她定能察觉到大家关系的变化然而这一切又是她推动的，对于将要到来的答案她在内心定然知道，只是她现在很需要钱，她不提我当然也不会提的，就这样大家留有最后的情面稀里糊涂就都老了，她可以跟以前一样生活，并在外面以已婚或者离异的身份示人。“前妻”需要钱，女同学很需要钱，我身边的一个朋友也很需要钱，大家都很缺钱，我也很缺钱，如果拿到美国J1 offer 我恐怕都得找人借钱去美国。但钱和幸福并没有直接关系。我们过了一段时间不缺钱的日子，却是我最不开心的日子，也许我的婚姻早在2019年就死了，2019年我做生意负债了60万，自此“前妻”与我之间便有着多处从未愈合的伤口。那段时间我常常自慰对着女优打手枪，精神状态很不好，“前妻”也经常自慰，好几次我都在半夜里被她细微的动作惊醒，我闭着眼睛装着什么都不知道。她有时候像一只死鱼一样地躺在床上打着哈欠说自己很累然后让我自己动。或者我们的婚姻也许在更早的时候就结束了，在松江，在南通，在更早她还没搬来上海的时候？这一切都不再重要。重要的事，我需要活下来。
除夕的晚上，由于这是第一次我没能回到家过年，父亲和母亲心中都不免有些滞重，话也很少。大家也没有视频通话只是简单地说了几句宽心的话避免流露出伤感的情绪。我突然决定不要再继续前往美国了留在香港或者深圳，拿到H1B签证则是例外，他们已经进入了老年，如果我去了美国还能和他们见上几面？“前妻”的话也很少只是在笑，大概是很意外这样一个四体不勤的人还能给自己烧上一顿年夜饭，大家看起来都不是那么容易地能回到从前。至于儿子，他则只是关心他的游戏连话都顾不上和我讲几句。希望一切都好，我正常起来了，他们就能正常起来了。
我很想那个女同学，可是我告诉自己需要克制也需要戒断。爱是双向流动的，差一点也不可以。我很想说点什么，最终也没有说的出口。我的桌子上有一张电影票，我决定在香港看一场电影。
新年进步，马年一定赢
当咖啡和酒也变的无济于事，很明显我需要说服自己出门去买一包烟，否则这样的夜晚和除夕是不完整的
戒烟
这次必须戒烟，我的血压，多巴胺的奖励紊乱
都是它造成的 我变成了香烟的奴隶了
就为了吞云吐雾的那几下，我竟每周都要去一趟深圳
人怎么能被一个东西所困住呢 这次必须戒了
在允许自己抽完最后一包芙蓉王后
我都差点都忘记我来香港是干嘛来的了 消耗我的事
通通戒掉，必须戒掉
我才是自己情绪的主人
昨天我和家人聊天听说表哥也要跑路了，工人工资缺口近100多万，他儿子结婚让他的总负债变成了200万也和我差不多了。他打算明年跑路去新疆。妈的，我们这对难兄难弟从小一起长大，我跑到了香港，他跑到了新疆。看起来香港也非久留之地，打工存点钱，继续去美国。打不过就加入。
今天早上5点半就醒了。一早起来就在想一些有的没的。完蛋了，彻底有点上头，我需要戒断戒断！不看，不想，去找Part-time的工作，修改CV，听从猎头建议改成6个版本，1、外贸，这是香港的主力工作，因为内地公司管理层需要依靠香港的阵地，我会英文是优势。2、内地奢侈品工作岗位 furnishing分销和wholesale的岗位 3、Retail operation 这个在上海是高薪岗位，3年我应该可以还清债务 4、针对香港的本地工作，China Market expansion 5、香港投行岗位强调自己在大外企工作过 6、暂时写不出来
你要明白，单方面的想法是没意义的，再不舍也没用可能就是差点缘分，难受是因为你想得到别人你的欲望在作祟，你的目的是留在香港解决问题，而不是被这些事情所困扰。因此，优先香港工作但是不要有执念，内地高薪也可以，后面还可以回香港。
最重要的一点是，不要记恨“前妻”，她也很不容易。等我工作定下来了按时给她打生活费，大家各自重新开始生活，那时候再想这些。
最近学习，工作，情感都面临不小的压力，学习的压力主要来自小组成员，而工作方面的压力则是还没有拿到正式的offer，情感上的压力则是我正在面临自己处理不了的事情。于是我又开始常常自慰缓解压力